La blague du jour

Ma préferée :


En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou.

Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine:
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !


:mdr:

perso, j'aime bien la théorie sur l'enfer en chimie ^^

Einstein de trouve a un cokctail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande : "Quel est ton QI?"
-"250" répond-il.
Alors Einstein lui parle de la relativité,des trous noirs..

Un peu plus tard,une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande : "Quel est votre QI?"
-"150" répond-elle.
Alors Einstein lui parle de droit international,des problems ethiques dus aux manipulations génétiques...

Un peu plus tard,une troisieme personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :"Quel est ton QI?"
-100, répond-elle.
Alors Einstein lui parle du gouvernement,des prets hypothécaires,du prix de l'essence...

Un peu plus tard une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande : "Quesl est ton QI?"
-50 lui répond-elle.
Alors Einstein lui parle de loft story,l'ile de la tentation,star academy...

En fin de soirée une derniere personne vient l'aborder.
Einstein lui demande "Quem est ton QI?"
-10 répond-elle.
Alors Einstein lui demande : "Et la bourse,ca va?"

pas compris la chute

Les traders en prennent pour leur grade xD

Toi Grivs tu aurais dit cb? 3...

Libre à toi de croire ce que bon te semble...seulement évite de prendre ton cas pour une généralité ;)

Bien moi, je lui aurais menti... mon cas est de 350 mais puis que je voudrais parler de hockey alors j'aurais dit 125 ^^

Le mensonge ne sert a rien...surtout face à certaines personnes qui le voient immédiatement.
Que tu es 350,125 ou 85 ca ne change rien...Einstein n'a jamais été parfait,et personne ne pourra jamais l'être même les plus grands on fait des très grosse bêtises.
Et crois moi même les génies qui ont déjà plus de 30 ans s'amusent comme des gamins et font des conneries.Et parfois font des trucs que je ne ferais pas du "haut" de mes 19ans.



Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans
fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !


Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

- La blague du canard
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !


:mdr: :mdr: :mdr:
j'ai vraiment un humour pas croyable MDR!!

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Grivs a écrit:

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Enorme celle-ci xD

oui très bonne et sans doute véridique...xD



Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe aux légumes.

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Le «gre».


Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


Comment savoir qu'un homme ment? il bouge les lèvres !

T'es tu un homme???? Oula, comment tu peux dire des choses comme ça ^^

Ben pour une fois que ce n'est pas sur les femmes, ça equilibre un peu merci grivs!!

Parce que tout bêtement il faut savoir rire de soi-même...sinon on est suceptible!
je déteste les gens qui ne savent pas rire^^
donc ta intéret a rire Mido!!:P

de rien mademoiselle "loool"

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !


A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze XP ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.org/products/firefox/ pour récupérer Firefox.


Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- "Dupont, Jean. Amateur".

:mdr:

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "

- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

- Le Français : -"Oui."

- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
-"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."

- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"

- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.

- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"

- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."

- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.
________________________________________

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
________________________________________

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français :
- Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.

- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie?

- Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: "Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!"

:rofl:
________________________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du ]matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

:mdr: :mdr:
________________________________________

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :
- Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.
________________________________________

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé...

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!

...allez la suite demain

Quel est le comble pour un dentiste? Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans!
___________________________________

Comble du mathématicien: passer la nuit sur une inconnue sans arriver à lui introduire son système.

___________________________________

Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !

Dieu a créé les blondes parce que les chiens ne pouvaient pas emmener les bouteilles de bière du frigo aux hommes.
Il a créé les brunes car les blondes non plus.

Pourquoi une blonde a des lardons dans ses poches ?
Parce que c'est une quiche !

Pourquoi une blonde verse-t-elle de l'eau sur son ordinateur ?
Pour surfer sur internet !

___________________________________

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.

Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

___________________________________

Le petit gars demande à son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?"
"C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

___________________________________

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te b***e et après tu disparais !"

Ahhhh ça m'a manqué merci Grivs elles sont toutes bien je sais pas comment tu fais xD

merci :D

meme fâché il faut toujours savoir rire^^

allez pour les couches tard ou leve tôt :P


__________________________________

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
(silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
(silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...



______________________________________

Arnold schwenneiger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.

Les trois commencent à être réchaufés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Terminator.
Silvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit :
- I'm Rambo.
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un révolver et tire droit dans la tête du gars et dit :
- I'm sorry.

______________________________________

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
(silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
(silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...


______________________________________

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense
que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est
aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on
fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a
la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours
d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils
:
"Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en
aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au
soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine
et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo,
allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire?
— Tu la mets sur le canapé...
— Ca y est, elle y est. Et après?
— Tu la déshabilles...
— Ca y'est, c'est fait. Et après?
— Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le
mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.




___________________________________


Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson
est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.


N.B:Smith et weeson étant une marque d'arme à feu...

_______________________________________

C'est un petit garcon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...- Ahh bon, quel en etait le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Heros, notre modele dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment tres fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je
comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas ecrire Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…


_________________________________________

Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

xD

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?

- En lui racontant une blague le vendredi soir.

_____________________________

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?

- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

_____________________________

Une blonde et une brune tombent du haut d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier ?

- La brune car la blonde aura perdu son chemin.


Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?

- La bigamie.

- Et quand un homme a plusieurs femmes ?

- La polygamie.

- Et quand il n'a qu'une femme ?

- La monotonie.

_____________________________

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.

Sa femme lui répond :

- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien b****r, on pourrait faire une économie sur le jardinier.


Une dame se plaint à son époux :

- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !

- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Mdr Grivs :lolo:






:great: