La blague du jour

Soirée spéciale...GEEK!!!



Dans Linux il y a un noyau, dans windows des pépins...


Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.


Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.


World Of Warcraft peut être considéré comme l'un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération.


Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres


Sur le gateau d'anniversaire du geek on peut lire :
GG for the next level ! level up !!!

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Hello my name is Bill Gate I sell windows and I hate the crackers teams

Traduction google:

Bonjour je m'appelle Bill Portail je vends des fenêtres et je déteste les équipes de biscuits

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- qu'est-ce qu'un geek qui range sa chambre ?

- une partie de tetris

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Tout le monde sait que si l'on passe un DVD de Windows à l'envers, on entend des chants sataniques...

Mais il y a pire : si on le passe à l'endroit, ça installe windows !!

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Pourquoi Windows est-il multi-taches ?

Parce qu’il arrive à démarrer et planter en même temps.

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Papa, dis-moi comment je suis né.

- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman
se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

Bon cette fois-ci spécial....CHUCK NORRIS!!!!xD




Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.


Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.


Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..


Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.


Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.


Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.


Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.


Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.


Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.


Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.


Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".


La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.


Chuck Norris peut diviser par zéro.


Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...


Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.


Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.


Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.


Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.


Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser


En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu


Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.


Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.


Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.


Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka
dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à
l'Histoire.


Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)


Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.


Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants.


Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.


George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en
Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.


La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.


Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!


Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.


Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Code:

World Of Warcraft peut être considéré comme l'un des contraceptifs les plus sûrs de notre génération.


Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres


Sur le gateau d'anniversaire du geek on peut lire :
GG for the next level ! level up !!!

Ça c'est énorme et ça fait peur en même temps !!!

Earendur a écrit:

Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres

M D R :mdr:

bon...

BLAGUES NULLES!!!!xDDD


Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

- Un mille pattes avec une jambe de bois.


Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?

moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


Blague à 2 balles :

- Pomm!!!!pomm!!!!!


Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...


C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.

xd

effectivement vraiment nulles ^^

Y'a plein de messages qui sont vides sur le forum y'a qu'à moi que ça le fait ?

Non.



.... Sniiiiiiiiiiiiiiiiiiiifff perdu plein de trucs !




:snif: ...

il a bouffé mes blagues le *** >_<

Voilà, des petites blagues qu'on envoie par sms, marrantes :


nous vous annonçons que vous avez gagné au concours FERERRO nous vous feront parvenir le poids de votre sexe en bonbons, vous recevrez donc un tic-tac!

INFO conso: votre portable va se mettre momentanément a vibrer... une bonne raison pour vous l'enfoncer dans le ***!

tu te souviens quand on était petit et qu'on prenait le train! je passai mon *** par la fenêtre et toi ta tête! on nous prenait pour des jumeaux!

ce message va scanner votre répertoire a la recherche de jolies filles: scan en cours...50%...terminé! 0 filles trouvées bilan: homosexuel?

INFO : Une rumeur annonce avec certitude que les personnes subissant un grave complexe sexuel utilisent leur pouce pour lire leurs SMS ...

Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !

Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharge vaz y molo avec la prise, j'ai encore mal au *** !

ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately

Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel, a voir ton sourire, Ca a l'air de te plaire !

J'ai envie de toi, t'allumer avec passion te fumer jusqu'à ton dernier souffle mais ici c'est interdit de fumer !

J'ai demandé a dieu de l'herbe, il m'a donné un champ, j'ai demandé de
l'eau, il m'a donné un océan, j'ai demandé un trou du ***, il m'a donné ton numéro!

J'ai appris à la radio que la police avait découvert le corps d'un individu qui ne possédait pas de sexe, avait les dents cariées, et des boutons sur le visage, rassure-moi, es-tu toujours en vie ?

Trois singes se sont évadés d'un zoo. Le premier mange un sandwich à la banane.
Le 2ème regarde un film de Tarzan au cinéma, et le 3ème est en train de lire ce message.

Quand je reçois un SMS : "SONNE-MOI." J'en renvoie un rédigé d'avance "dring...dring...dring..."

Nous confirmons votre inscription à notre nouveau service SMS : nous vous enverrons 10 SMS par jour, comme convenu, afin de vous faire croire que vous avez des amis.

Je suis fan de Saint-Nicolas et aimerais lui demander plein de cadeaux.
Je voudrais lui écrire une lettre mais comme je suis timide, je m'adresse à son âne !

Je sais que depuis que je t'ai quitté, tu es désorienté, tu ne sais plus quoi faire, tu deviens fou, mais jamais, je dis bien jamais, je ne reviendrais, nous deux ça pouvait pas fonctionner. Amicalement, ton cerveau.

Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur n'importe quelle touche de votre téléphone.

A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe ! Signé : ton GSM.

C'est chat, la chat, meilleure façon de chat tenir un chat con chat pendant 2 chats minutes sur chat son GSM. Lis ce sms sans les chats.

Bébé singe demande à maman singe : "dit maman, pourquoi sommes-nous si laid ?"
maman singe répondit : "y a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit le message !"


:zen:

et hop vlà pour les brunes :hé:



C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !


Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Fischer Price


Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?


Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !



Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.



Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.



Une brune dit à son amie:
-j'ai la diarrhée du cerveau.
Son amie étonnée lui demande:
-A bon! C'est quoi?
La brune répond:
-Et bien à chaque fois que je dit quelque chose c'est de la merde...


Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

TOTO!!!


C'est Toto qui dit à sa
maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien
et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



En classe de sciences naturelles,
le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond
Toto.



Toto et deux de ses camarades
parlent de leurs pères sur un banc de l'école
:
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il
avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il
la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il
la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien,
il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon
de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



Toto mange très salement,
alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce
qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...



C'est Toto qui va à l'école,
mais ce jour là, il a une tête au carré
avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école,
tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en
a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y
avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as
fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...



Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
Ah oui ! Pourquoi ?
La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !




Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !




C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !




A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto...

- À quoi sert le mouton ?
- À nous donner la laine, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des œufs, mademoiselle l'institutrice.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs, mademoiselle l'institutrice.